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一个博士的心声——你到底要不要娶我?

2016-10-18 11:24  |  点击次数(次)  来源:  在职博士招生信息网  |  http://www.zzbs.org

本文转自豆瓣

 

我不知道会不会写很长,也许我只想突兀地对男生们说、尤其是那些和女友谈了马拉松恋爱的男生,如果你们真的打算和一个女孩终身相守,那麽恋爱时间超过五年的,能结婚的就结婚吧;如果真的因为什么原因无法结婚,那么至少也要想方法给对方一个承诺,让那个和你谈了如此之久恋爱的女生有一个安心的所在。


 

可能我这么开头就下这个结论,会被很多人批、会有人不以为然。写这个帖子的时候心里很难过,虽然时隔这么久。只希望对和我可能有类似情况的人有一点前车之鉴的作用。


 

exbf和我本科二年级就认识,然后开始恋爱;按照正常的看法,我们一开始就是适合的。我们性格很合得来:即使我们现在已经分手了,我也依然认为他是一个很好的人;他性格很温和,为人稳重,是很典型的比较理性的人;我比较活泼一些,比较贪玩,感性居多(基本上文科女生的缺点和优点差不多都有了)。我们相处了本科2年,研究生3年,博士2年,很少吵架。他对我很好;我有时候不高兴跟他生气,他也不会和我急;等生气完了,我觉得自己错了,我就会跑去向他道歉。


 

其他各方面也挺合适。无论从家境还是各方面看,都比较符合父母亲友的观点。他清华,我是北大的;他是理科,我是文科;他是北方人,我是南方人;家庭也差不多,他父母是公务员,我父母都是医生,都是中等城市。两家父母其实都挺满意的。


 

从我们大二开始恋爱起,无论周围人还是我们自己,都觉得这段关系很确定了。包括后来两家父母也都比较满意。基本上从大三起,我们两过年就是两家轮流过了。


 

研三毕业的时候,我快要25岁,我父母就说,要不你们俩把证领了吧,反正硕士都已经毕业了。我当时觉得无可无不可,因为我们两都要读博,其实结婚了也没有什么意义,因为没有办法成家啊。但是我还是跟他提了一下。平时我提什么意见,一般他都同意的(我知道他的爱好和倾向,一般也不会提让他不爽的没道理的意见)。但是这件事他就坚决反对,说:不好,现在不想结。


 

我当时还挺吃惊的。其实如果他当时说结就结吧,没准我也就过一下耳朵罢了。但是他反对,我就觉得有点超出我预料。


 

我们当时在一起五年了,一直都算比较老实的,从来没有在外面住过,自然也没有发生关系。但是我考虑到,我们现在都已经硕士毕业了,年纪也早已成人(我25岁,他26岁),考虑到身边的大环境(同学朋友出去同居的很多),如果将来发生什么是很难说的,最现实的例子:比如说出去旅游,几个朋友一起,都是情侣出游,一般都会订标准间吧;一般大家都是默认了一对情侣一个标间,难道我们特意提出来不行,我们不能住一间,你们分一个男生/女生出来和我们搭吗?这样肯定不可能的。etc类似情况。结婚了不管怎么说都方便一些。我是这么考虑的。


 

既然他坚决反对,我问他理由,他也说不出来,(或者不愿说?)他只是说他不想这么早结婚。那好吧,我表示理解。我跟父母解释,我父母其实是不高兴的。因为我爸爸其实还有考虑,就是北京房价一直涨,他很想早点给我们在北京买房。研三的时候,爸爸说了好几次,说手头有几十万块钱,放在银行里也没有用,不如你们结婚了就在北京买房吧(当年的房价虽然已经在发疯,但是还没有疯狂到如今这样的程度)。但是我还是说服了他们。


 

exbf是直博生,五年制,我博士是四年制。所以预期他是会早我两年毕业。我博1的时候,已经26岁了,我父母再次提起结婚的事情。实话说,当时我的心境和以前也不同了,我也想结婚。可能这就是女生的弱点吧。我不知道是我一个人这样,还是大部分女生到了一定年龄,都会想结婚。随着年龄渐长,我看看身边的女同学,发现越往上走,越难找bf。我有好些女同学,其实个人条件很不错的,人挺好,相貌也好,但是就是无法谈到合适的男朋友。因为年龄在那里、学历在那里、差不多年龄的条件也差不多的男生基本上不是有女友了就是结婚了。所以越来越难。身边简直就是愁云惨雾。我觉得,到了我那样的年纪,女生有焦虑感是很正常的啊。而且,我在北方漂泊这么多年,一直在学校住集体宿舍过集体生活,真的很想开始有自己的家,过家庭生活。就算结婚了,一开始没有这个条件,但是至少心里有个底,有个希望在那里。


 

所以我父母再次提出结婚的事情的时候,我向exbf说了这件事。他一听结婚,立刻就沉默了,我问他是不是又反对?他说他只是不想这么早结婚。


 

我说:我并没有要求你现在结婚。我是说,你博士毕业的时候,那时候你也28岁了,这个年纪结婚,我想无论如何都不算早了吧?


 

他还是说:为什么要那么早结婚?


 

我说:好吧,从你这方面来说,你可能有婚姻恐惧症。但是,你也应该为我考虑一下:即使在你博士毕业的时候,我也已经27岁了,你还想拖到什么时候呢?


 

exbf就沉默了。不说话。


 

我也没法再问下去了。我后来就说:我们在一起这么多年,我以为我们关系已经很固定了。从我大学二年级,当时我才十九岁,和你在一起,我就一直以为我们是会结婚、相伴终生的。但是从你一直以来对结婚的反应看,你好像根本就不打算将来和我结婚?


 

exbf就分辨说:我只是现在还不想考虑这个问题。我们将来当然是会结婚的……


 

我就反问说:那你能不能给我一个差不多的概念,大概什么时候呢?30岁?还是40岁?还是50岁?如果你根本没想过和我结婚,那么你也应该和我说清楚,免得耽误彼此的时间。


 

我当时说这话的时候其实是很伤心的。我和exbf在一起,中间并不是没有过波折。我只是一个普通女生,不是什么意志特别坚定、特别牛的人;和他在一起的将近八年里,中间有过条件比他更好的男生、我不是没有动摇过的,但是最终我还是没有接受其他的人,因为我总是觉得,人哪里有最好的呢?人生那么漫长,总是会有更好的人出现,总不能狗熊掰棒子,见一个好的、就换一个好的。而且我和他在一起三年、四年、五年、六年、……越往后我就越珍惜这段感情。因为身边的人分分合合,真的很少象我们这样处了这么久的了(我认识的人里真的很少)


 

越往后,越是这样。我后来心情就越来越不安,越来越坏。


 

其实他平时对我真的是挺好的,无论从感情上、时间上、金钱上,我们俩彼此从来都不会计较。我读研的时候,去香港交流过半年,他觉得香港那边女孩子会很花钱,所以他的工资卡(他老板开了公司,他在老板手下干活,所以那时候每个月有大概几千块钱不多的工资)几乎都是给我。其实如果单单生活,奖学金足够了;但是他总是说出去就不要省钱,想买什么就买什么,女孩子嘛打扮得漂漂亮亮的才好,卡里的钱努力用,花完了他在往里打。


 

还有平时,比如说我晚上有课或者去图书馆,有时候特别累了,不想走回宿舍(其实宿舍离图书馆才15分钟路),跟他发短信说我好累etc,他就会立刻放下手上的实验,从清华跑到北大来,就为了骑车载我回宿舍(只有15分钟的路)……都是写细微小事,但是我都有注意到。


 

正因为我体会到他的好,所以每当他拒绝我结婚的提议时候,我虽然每次都预料到结果,但是每次都又非常心情低落,而且难以理解。真的是因为结婚恐惧症吗?


 

但是我以前听说,一个人男人如果真爱一个女人,是会很想娶她的。


 

所以,我越来越不相信他,也不相信我们的感情。也许这么多年,都是我一个人在这里自作多情、想当然我们会结婚、会度过终生。也许他只不过是想和我谈恋爱。他的个人条件很不错,而且男生的年龄和学历是增值的砝码,和我们女生不同。我们随着年龄增长和学历加高,是一个不断贬值的过程。看看我身边的单身女同学,我都可以预料到将来我如果被甩了的凄惨经历……我不是在说笑话,是认真这么想的。


 

我博2的时候,exbf博士毕业,定了去美国。


 

我再次向他提出结婚的事情。


 

在我提出这件事的头天晚上,我一个人坐在系管前面的台阶上想了很久很久。我对自己说,这是最后一次了。我真的没有见过什么女生这么丢脸,一而再、再而三向男友提出结婚、然后还一再被拒绝。我会不会太犯贱了。


 

第二天,我们出去吃饭,我就提出这件事。我说:过几个月你就出去了,你觉得我们是不是最好把证领了?


毫无意外地,他又拒绝了。他这次拒绝,我倒是什么都没有问。反正我这次问,本来也只是最后一点希望,给自己一个交代、给他也一个交代,不管他有没有意识到。


 

那个时候,我心里已经决定了要和他分手。但是这个时候我什么都没有说。我想等到他去美国了,我再给他邮件或者电话说这件事。


 

这次他的拒绝,我心里反而轻松了很多。虽然轻松过后是痛苦。毕竟我们在一起八年。所有的青春年华,我人生里最好的时间和最开心的时光,都是与他相连。


 

我当时都不知道,我将来到底还会不会再信任什么。我曾经那么相信他,相信爱情本身。从小到大,我觉得只要做人善良,老天就不会亏待好人;我觉得只要足够努力,想要的东西、只要不是太过分,都可以得到。但是突然之间,我意识到我错了,其他人是对的。


 

记得从前,无数次我们在东操散步、在湖边聊天,我总是傻傻地说:你说,将来我们有了小孩,孩子长大了,我们带他们来玩,就可以说,哎,当年爸爸妈妈经常在这里散步啊!现在想起来,我真愚蠢……


 

暑假过后,他去了美国。我送他去的机场,回来后就开邮箱写信。短短的几百字的信,我写了删,删了写。我把我的想法说清楚了。


 

按下发送键的时候,我坐在电脑前面,泪流满面。我不知道将来我会不会后悔,但是我唯一知道的是,即使时光重来,我依然会按下这个键。历史不可以改变,原来变的只有人。也许实际上谁都没有变,是我一开始就看错了,他也想错了。


 

他收到信,给我打电话、写信,问我原因。我说原因我都说清楚了,如果你非要把一切简单化,那么最简单的原因就是你不愿意结婚;而我,我已经27岁了,我不想再等下去,等到你不害怕结婚的那天再出嫁——如果如你所说,你不想结婚真的是这个原因的话。


 

我没有想过要嫁一个多牛的人、多成功的人、多有钱的人。也从来没有想过将来开名车戴珠宝住洋房。这些东西我过去没希罕过,现在也不希罕,将来也不会。我只不过是想要一个承诺,想要一个我可以拥有的期待,想要一个家的希望。我想和一个人过一生一世,每天早晨在一个人的怀抱里温暖地醒来,想将来听见孩子们在屋里奔跑吵闹的声音,想和一个人一起慢慢变老。终有一天,两个人已经白发苍苍,我们可以一起再走一次银杏夹道的五四路,指着面目全非的建筑说:记得嘛,以前这里是学三,以前我们老在那里吃饺子。


 

难道是我的期待太大、我的要求太奢侈?


 

八年的恋爱之后,结果是这样的。等到他圣诞节回来的时候,他说他考虑好了,他不想分手,愿意和我结婚。如果我还是当年那个爱抬杠的本科小女生,我一定会揪住他的小辫子说:什么叫“愿意”?!措辞不当、你是大文盲!!但是感情就像流水,放手了,它就流走了。那个时候,我对他已经不会再有什么意识去斟酌他的一字一句。也许一个人伤心到极点之后,就真的可以平淡下来。


 

我摇头说,算了,你也不用特意为这个事情勉强。再说,我已经有新男朋友了。


 

他当时的表情我无法形容。我不知道他怎么想我;他会怎么想我,相处了八年,分手不到半年我就交新男友?他一定是这样想。不过算了,他怎样想都不那么重要了。


 

其实我一直在等着跟他说这句话。无论我说服自己多少次,无论在他离开的四个月里、我想起过往八年,会整夜整夜地一个人、坐在电脑前看我们那么多的合影、那么多的笑容、在电脑前流泪整夜。从十九岁到二十七岁;至今记得世纪之交的那个夜晚,我们站在大讲堂前,人声鼎沸里听钟声:汹涌人群里,第一次、他趁着混乱拉住我的手、我的心跳得那么快。。。那时候,我真的是相信我们会相谐到老的。我真的很傻。。。原来世事无常,人心是无底洞,谁也不知道后来会是这样。


 

就这样一个人慢慢老掉,现在想起来好像也没有那么恐怖了。只是我让父母伤心。我也没有想过,有一天会是这样。


 

不想飞翔 并不是因为没有了翅膀


 

而是因为


 

失去了梦想